C'è scienza dietro i cinque linguaggi dell'amore? Teoria delle domande di studio

Secondo Almeida, la logica dei cinque linguaggi riduce tutta la molteplicità, complessità e soggettività della relazione d’amore a situazioni che si possono contare sulle dita di una mano. “Tra i tanti errori alla base di questo approccio superficiale c'è la mancata considerazione della variabilità all'interno della relazione. Si ignora che in ogni momento una persona può desiderare compagnia, e in un altro momento, buon momento, e che in ogni contesto specifico questa azione avrà un significato distinto.” , dice.

Afferma inoltre che è essenziale non rimanere bloccati in concetti già pronti, poiché anche i termini che sembrano coprire la maggior parte delle persone possono avere una comprensione unica o rappresentare un'esperienza unica per ogni persona. Pertanto, la sua raccomandazione ai suoi pazienti è di cercare di conoscere il più possibile i loro partner e di permettere loro di farsi conoscere durante tutta la relazione.

Quando i coniugi si conoscono bene e ne comprendono pregi e difetti, si rendono conto che i concetti generali non hanno alcuna importanza, poiché ogni azione è guidata dalle conoscenze specifiche acquisite nel corso della relazione. Le situazioni sono personali e approfondite e vanno oltre le classificazioni generali, che hanno molto più senso di elenchi stilati senza il contesto della coppia e provenienti dall'esterno della relazione. Elidio Almeida, psicologo

Inoltre, Marina Vasconcelos, terapista familiare e di coppia presso Unifesp (Università Federale di San Paolo), sottolinea l'importanza del dialogo e del parlare con il proprio partner di ciò che ci piace e di ciò che è importante per noi.

“Spesso, quello che uno capisce di fare per dimostrare il proprio amore, l’altro non lo capisce, ed entrambi corrono il rischio di restare per sempre in attesa di qualcosa che non arriverà mai, se non comunicano all’altro il loro bisogno in modo per conoscere il modo migliore di dare (ciò di cui l'altra persona ha bisogno, e non ciò che tu “pensi” abbia bisogno) e per sapere come ricevere e comprendere la vera intenzione di questo atto, è necessario comunicarsi a vicenda il proprio bisogno, ” spiega il terapeuta.

La teoria può anche comportare dei rischi

Un'altra critica alla teoria di Chapman riguarda il suggerimento di “adattamento” per soddisfare il linguaggio amoroso del partner. Questa idea può essere dannosa, perché induce le persone a rinunciare alla propria personalità per costruire e mantenere una relazione. “Cedendo per compiacere l’altro, si può creare un grande precedente per la manipolazione e le relazioni tossiche e violente, in cui una delle parti ha sempre più bisogno di soddisfare i bisogni dell’altro affinché la relazione possa realizzarsi”, avverte Almeida.